Εντάξει, είναι θετικό που ο νέος υπουργός Δικαιοσύνης είναι ιατρός μικροβιολόγος, για να ελέγχει αν οι δικαστικοί είναι ντοπαρισμένοι.
Και η υφυπουργός Αλιείας είναι από τις Σέρρες.
Από πού θέλατε να είναι, από την Ισλανδία;
Βασικά, αν ήταν σοβαρή κυβέρνηση τεχνοκρατών, η υπουργός Αλιείας θα έπρεπε να είναι από το Κάτω Κουφονήσι.
Α, και ο υπουργός Ανάπτυξης είναι φιλόλογος με ειδίκευση στις τηλεπωλήσεις νανογιλέκων.
Μάλλον γι’ αυτό του ανέθεσαν και την αρμοδιότητα της έρευνας και της καινοτομίας.
Πάλι καλά να λέτε που δεν την πήγαν και αυτή στο υπουργείο Δημοσίας Τάξεως.
Από την άλλη στις σωστές θέσεις, έχουν τοποθετηθεί οι απολύτως κατάλληλοι.
Στην περίπτωση του Ελληνικού, για παράδειγμα, αυτός που θα διαπραγματευτεί με τον Λάτση εκ μέρους του Δημοσίου είναι αυτός που διαπραγματευόταν με το Δημόσιο εκ μέρους του Λάτση.
Θα πρέπει να τον έχει ανησυχήσει πάρα πολύ τον Λάτση αυτή η εξέλιξη.
Ευτυχώς, πάντως, γιατί έτσι οδηγήθηκε η χώρα στη χρεοκοπία.
Επειδή οι επιχειρηματίες δεν είχαν έναν άνθρωπο στην κυβέρνηση για να κάνουν τη δουλειά τους.
Τσιγαρίλα, λέει, μύριζε το Μαξίμου.
Αλλά, αν είχαν δει στη “Διαύγεια” δαπάνη για αρωματικά κεριά, θα είχαν χαλάσει τον κόσμο.
Εντάξει, ίσως φταίει και το ολονύκτιο τουρνουά πόκας που είχαμε οργανώσει το προηγούμενο βράδυ για αποχαιρετιστήριο.
Για την πρώτη θέση πάλεψαν σκληρά ο Γαβρόγλου, η γενική γραμματέας του υπουργείου Πολιτισμού Μαρία Βλαζάκη, ο Θεοδόσης Πελεγρίνης και ο ναύαρχος Αποστολάκης.
Επίσης κάποιες πόρτες ήταν κλειδωμένες και χρειάστηκε να κληθεί ο υπεύθυνος που είχε τα κλειδιά. Αν είναι δυνατόν.
Και ως γνωστόν ο υπεύθυνος που έχει τα κλειδιά του Μαξίμου είναι ένας για ολόκληρο το λεκανοπέδιο.
Και πρέπει να τον πάρεις στο εσωτερικό τηλέφωνο.
Ή να πας στη σκάλα και να φωνάξεις δυνατά «Θανάση».
Και έχει και ένα τεράστιο ντουλαπάκι με 14 αριθμημένα καρφάκια και 14 αριθμημένα κλειδάκια και άντε να βρεις άκρη.
Ασε που πρέπει να ανέβει και δύο ορόφους με το ασανσέρ.
Όλη τη μέρα χάσανε.
Και είχανε και τον Λάτση απέξω, που είχε έρθει να πάρει το Ελληνικό και δεν κρατιότανε.
Και τον Χατζηδάκη που περίμενε να σκοτώσει τη ΔΕΗ.
Πάλι καλά που κλείδωσαν τις πόρτες οι Μαδούροι. Κανονικά έπρεπε να τις κλείσουν με γυψοσανίδα, όπως έκαναν οι άλλοι στο ΚΕΕΛΠΝΟ.
Επίσης η άμμος της γάτας ήταν γεμάτη σκατουλάκια.
Και ο κωδικός για το γουάι φάι ήταν MADURO1234.
Για τα χασίσια που λέει ο Μπάμπης Παπαδημητρίου, πάντως, είναι αισχρή συκοφαντία.
Υπήρχε αυστηρότατος κανονισμός, που τα επέτρεπε μόνο στη βεράντα του πρώτου ορόφου, έξω από την μπαλκονόπορτα του Τζανακόπουλου.
Και στο υπουργείο Εργασίας ο Βρούτσης βρήκε άδεια μπουκάλια ουίσκι, βιντεοταινίες καράτε, έναν λουλά και κουβέρτες για μπαρμπούτι και αναγκάστηκε να φωνάξει διακοσμητή και σύμβουλο φενγκ σούι.
Αλήθεια, τώρα που είπαμε Βρούτσης, θυμάστε που φώναζε ότι ο ΣΥΡΙΖΑ λέει ψέματα και ότι εκκρεμούν 230.000 συντάξεις; Τώρα που θα πρέπει να τις δώσει θα τις μετράμε μία - μία.
Πρώτη ενέργεια του υπουργείου Εξωτερικών της νέας κυβέρνησης ήταν να αναγνωρίσει τον Γουαϊδό ως μεταβατικό Πρόεδρο της Βενεζουέλας.
Αυτό σημαίνει να ιεραρχείς τα εθνικά θέματα.
Σκέφτηκαν να στείλουν και ένα συγχαρητήριο τηλεγράφημα στον Μομπούτου για την ανατροπή του Λουμούμπα το 1960.
Ετσι είναι αυτά. Φύγανε οι μαδούροι και ήρθαν οι γουαϊδούροι.
Εντάξει, μπορεί ο Μπάμπης Παπαδημητρίου να βρίζει τους ανταποκριτές Ξένου Τύπου σαν μαουνιέρης, αλλά ο Πολάκης καπνίζει και απαγγέλλει μαντινάδες με υπονοούμενα σε επιθετικό ύφος.
Ορθώς ο σωφρονισμός περνάει στο υπουργείο Προστασίας του Πολίτη, γιατί στις φυλακές έχουν διεισδύσει επικίνδυνα εκπαιδευτικά προγράμματα, το Ανοιχτό Πανεπιστήμιο και προγράμματα ψυχοκοινωνικής στήριξης και επανένταξης και χωρίς αποφασιστική αντιμετώπιση μπορεί να τα βρούμε μπροστά μας.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου